Osnovna škola Cestica

Štefa i Jožu izboli komarci u hotelu. Žale se oni recepcionarki, a ona im kaže da ugase svijetlo, jer ono privlači komarce. Sljedeće noći ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Štef: « Bježimo Joža, evo komaraca s baterijama!!!»

Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakon nekog vremena govori instruktoru:
- Odoh ja kući.
Instruktor:
- U čemu je problem?
Perica:
- Nisam više žedan!

Pitali malu Katu što ćeš biti kada odraste:
"Pa biti ću  velika."

Otišla mama sa sinom u zoološki vrt, dođu do žirafe pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO"
- "Nije sine ovo je žirafa."
Idu oni dalje i dođu do lava. Pita mama sina koja je ovo životinja.
- "ZEEEKO."
- "Nije sine, to je lav kralj životinja."
I idu sve tako i dođu do delfina.
- "Sine, koja je ovo životinja?"
- "VODENI ZEEEKO."

"Zašto si danas bez oklopa?", zapita jedna kornjača drugu.
- "Pobjegla sam od kuće."

Upucava se dečko curi i kaže:
- Ćao mačko, ja sam Whiskas!

Kako se zove moljac u svemiru?
Vanzemoljac.

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
- Fantastično, svi su mi pljeskali!

Što je sarma?
Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta.

Kako se zove vepar s tri noge?
Nepar.

Što je to brzina?
Kada puž izleti na zavoju.

Učenički biseri

Učiteljica:  Što su to didaskalije?
Učenica:  To je kad dida silazi niz skale.

Učiteljica:  Što se dogodilo s tim jezerima?
Učenik:  Dehidrirala su.

Učiteljica:  Gdje je najveće nalazište nafte?
Učenik:  Na benzinskoj.

Učiteljica:  Kako se kaže na engleskom „Ti si moj mjesec“?
Učenik:  You are my moon(majmun).

Učiteljica:  Oprosti, Viktorija, ali ti se tako ne možeš ponašati.
Viktorija:  Dobro,profesore. Opraštam vam!

Učenica1:  Ja dolazim busom u školu.
Učenica2:  I ja isto,mene tata vozi.

Učenica1:  Ima tko škare? Stvaram umjetničko djelo.
Učenica2: Odrezat ćeš si jezik?

Učiteljica:  Koliko znaš o Mozartu?
Učenik:  Onoliko koliko Mozart zna o meni.

Učenica:  Profesore zatvorite imenik propuh je.

Učiteljski biseri

Učiteljica:  Djeco, dosta ozbiljnosti.

Učiteljica: Tebi ću zalijepiti selotejp na oči da više ne brbljaš na satu.

Učiteljica:  Od njih šest izdvojit ću osam gradova.

Učiteljica: Pitagora je bio grčki grk.

Učenik:  Profesore vidio sam izvanzemaljca.
Učiteljica:  Ja ga vidim svaki dan kad se pogledam u ogledalo.

Učenik:  Profesorice,mogu li otvoriti prozor? Vruće mi je.
Učiteljica:  Ne, ti zamisli da si u sauni i to besplatno.

Učiteljica:  Nemojte da izbacim cijeli razred van pa će me samo polovica slušati.